一直怕冷，已经从一种心病转成了生理反应。

于是冬天，就总也不愿意走出去。看到街上瑟瑟发抖的人们，我冷；看到寒风中依然薄衫轻履的女人，我冷；看到繁忙的，不知为什么而奔波的汗水，我冷；看到地上湿湿的表情，我冷；看到法院门口的石阶上总也坐着的老人，我冷；看到自己的双手，即使戴上手套，却依然被冻得乌青，我冷……当我感到寒冷时，我知道，心上的冰，愈发厚重了。

于是下细地寻找生活中那些星星火苗，找到了，就小心地呵护起来，聚攒起来，渴望它能燃成一堆篝火，好让我蹲坐在旁边，暖到流泪……可是，寒意却总让我像卖火柴的小女孩那样，只能不停地让自己的希望在熄灭和燃起间流离。

“When I am down,and oh my soul so weary.When troubles come,and my heart burned be.Then I still wait here in the silence,until you come and sit awhile with me.

You rise me up,so I can stand on moutain.You rise me up,to walk on stormy sea.I am strong when I am on your shoudlers.You rise me up to more than I can be…… ”

     我不会唱歌的，一直也没有胆子把歌唱给别人听，此刻，我在这里，半跪在这里，一遍又一遍地，为您轻吟这首歌……

    想要为您写点什么，因为你一直都说，我的字灵性有余素雅不足。你是惟一说的人，你说文字的根在于生活，而生活不可能总是华丽而美仑美幻的，于是你的字没有描述、没有修辞、没有比喻……你写的最多的，是一个又一个“Χ”或者“√”。

    依然记得第一次见你，厚厚的眼镜、简单地束起来的头发，深灰色（也许本来是黑色的）的套裙，一双黑色的无跟鞋。那时，我13，你43。我是一个刚上....

    好奇怪啊！怎么会有思念？怎么会还有思念？怎么会在这个时候有思念？

    真是连续了好几十个晚上了，是积压了太久了么？

    是啊。七年了！就连我自己也不相信，在现今弥漫浮躁、冲动跟游戏的尘世间，还会有如此长寿的思念。可，这是事实。

    已经记不清你的模样了，但为什么我能够如此确实地肯定那个一直在梦中微笑的人是你，就是你？

    已经不是相信什么天长地久什么至死不渝的年纪了，我想起七年前，我盯着你说我希望许多年后我还会对你说我爱你，有增无减。可是一转眼七年过去了，我还能对谁说这样的在通俗歌曲里唱滥唱腻了的三个字？

    在听的CD很老，三个你我都很欣赏的女人，一人一首地来，更像是在听一场静极了的演唱会，是那种鼓掌都显得多余，还没来得及感动就已经泪流满面的静。

    我不是帅哥，没有帅气俊朗的外表和居高临下的海拔，没有健美的身形和强壮的肌肉。所以我依然一个人，坐在冬天的寒冷里，体会一个人的云淡风清，聆听每一缕划过我耳际的微笑和感动。

    我不必去想象为什么不像别人那样身边总有一个或几个她，我不必去嫉妒别人健阔的臂弯下有着何种风格的小鸟依人，我不必去嫉恨西方节日来临前街上俩俩相视而笑的热闹场景，也不必去第一百零一遍地自问为什么我不是帅哥，因为，我本来就不是帅哥。

    还是会怀念那个“男才女貌”的时日，至少在那里，我会是个自信并且幸福的孩子，即使依然寂寞而满含悲伤的眼泪，也依然会为着自己的成就而骄傲不已。因为我不是帅哥，所以如果我相信爱情渴望爱情，我就只能付出比帅哥多很多倍的努力，同时还得承担更多倍的风险。于是我努力地工作，把自己困在近乎疯狂的繁忙中，我要赚更多的钱，毕竟我从一开始就欠着未来的那个她，只因为——我不是帅哥。

    窗外的飞短流长，从眼前晃过去的时候，我会觉得，可能晃过去的不单单是云朵和云朵之间的缝隙，还可以是我们与我们之间的那种似近非近似远非远的距离。那是走过去就回不来的飞短流长，也是前面依然在等待着的飞短流长。是我的飞短流长，是你的飞短流长，是我们的飞短流长……